h
*
**

 
On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
Afrodita
Нас не догонят!




ссылка на сообщение  Отправлено: 27.03.08 18:47. Заголовок: Разные приколы...







Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]


Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.07.08 15:09. Заголовок: Гороскоп на неделю ..


Гороскоп на неделю




Неделя начнется с легкого утреннего, послевоскресного каматоза



На работе скорее всего вас заставят работать



Постарайтесь не впадать в депрессию



Возможны неприятности с руководством



Держите себя в руках



Не пытайтесь проломить головой стенку



Не впадайте в отчаяние



Старайтесь контролировать свои эмоции



ПОТОМУ ЧТО ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ СРЕДА
Во вторник вечером желательно лечь пораньше спать



Хороший крепкий сон - это то, что нужно



Утро обещает быть добрым



Никто и ничто не сможет испортить вам настроение



А если даже и попытается, то у него ничего не получится



На работе рекомендуется не перетруждать себя, занятся чем-нибудь приятным



Ибо СРЕДА - последний рабочий день!!!



и на этот раз СРЕДА - это не маленькая, а самая настоящая ПЯТНИЦА!!!!



Самое главное - искать во всем позитив и тогда жить будет намного легче )))




"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Afrodita
Нас не догонят!




ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.08 09:12. Заголовок: Simon's Cat '..




Simon's Cat 'Cat Man Do'



______________________________________________________________
Есть такое твердое правило:
Встал, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету.

Инструкция по эксплуатации форума
Спасибо: 0 
Профиль
Afrodita
Нас не догонят!




ссылка на сообщение  Отправлено: 18.07.08 09:27. Заголовок: http://www.youtube.c..




Simon's Cat 'TV Dinner'
Скрытый текст




______________________________________________________________
Есть такое твердое правило:
Встал, умылся, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету.

Инструкция по эксплуатации форума
Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.08 06:27. Заголовок: 365 поводов выпить! ..


365 поводов выпить!




Скрытый текст


"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.08 03:18. Заголовок: Краткий курс выживан..


Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины




1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.


"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.08 03:26. Заголовок: 7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТ..


7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СИМУЛЯНТКА



Женщины имитируют оргазм в основном из гуманистических соображений. Чтобы не дать мужчине усомниться в том, что в постели он выше всяческих похвал.

Иногда такие подделки выполняются на совершенно виртуозном уровне. Впрочем, даже самую умелую симуляцию можно распознать.

7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СИМУЛЯНТКА

1. Команда «голос»
Самая распространенная подделка в постели — крики и стоны удовольствия. Зная, как это нас заводит, многие женщины считают своим долгом кричать и стонать в постели вне зависимости от того, чувствуют они приближение оргазма или нет. Мужчины, подбадриваемые такой вокальной поддержкой, всегда рады принимать ее за чистую монету. Однако если стоны девушки однообразны и больше напоминают сигналы точного времени, а не дикие вопли обитателей джунглей, скорее всего, ты оказался на сольном концерте, который дается для тебя одного. И не важно, что уже два часа ночи и слушает его весь подъезд.

Что делать: подстройся под ритм криков и проникай в нее максимально глубоко именно в те моменты, когда из партнерши вырывается стон. Если сделаешь все правильно, скоро она запоет совсем по-другому.

2. Дыхательные упражнения
Если ты абсолютно уверен, что девушка под тобой млеет, но замечаешь, что дыхание у нее как у спящей — размеренное и ровное, значит, что-то не так. Все должно быть наоборот: возбужденная женщина дышит шумно, глубоко и сбивчиво, как после стометровки.

Что делать: отвлекись немного от возвратно-поступательных движений и снова (а если забыл об этом в начале, то впервые за вечер) начинай целовать ее долго и нежно, чувственно ласкай руками шею и плечи, спускаясь к груди. После такого пит-стопа результаты заезда непременно улучшатся.

3. Ноепровержимые доказательства
Оргазм сопровождается рядом физиологических признаков, четко описанных в медицинской литературе. А именно: женщина на пике возбуждения прикрывает глаза, запрокидывает голову и выгибает шею. У нее наблюдается прилив крови к лицу, вследствие чего проявляется легкий румянец. Иногда рот искривляется, как при острой боли, зрачки сужаются. Если ни одного из перечисленных симптомов ты не заметил, но девушка упорно утверждает, что испытала оргазм, скорее всего, тебя дурят (хотя наверняка и из лучших побуждений).

Что делать: как это ни банально, но большинство женщин если и испытывают оргазмы регулярно, то вследствие стимуляции клитора. Займись этим вплотную, не выходя из нее и не прекращая ранее начатого дела.

4. Достучаться до небес
Когда ты в ней, а она испытывает оргазм, ты непременно ощутишь хотя бы мимолетное, но явственное сокращение стенок влагалища. В особенно удачных случаях это сопровождается судорожными подергиваниями рук и ног. Если ты ничего такого не приметил, возможно, достучаться до нее так и не удалось.

Что делать: выбери для проникновения наиболее удобную для вас двоих позицию. Почти полностью выходи из нее, а затем входи на полную длину своего нефритового жезла, скипетра страсти или что там у тебя. Чередуй эту тактику с сериями сильных, судьбоносных фрикций, которые надо осуществлять, почти не выводя член наружу. Обычно результаты такого глубинного бурения проявляются уже через одну-две минуты.

5. Допрос с пристрастием
Когда женщина не испытала, но сымитировала оргазм, она тебе в этом ни за что не признается. Поэтому если и расспрашивать о том, что ей больше всего нравится и как бы ей хотелось, чтобы это было, — то делать это желательно еще на этапе прелюдии. Если это твоя новая подруга и ты впервые собираешься заняться с ней сексом, такие разведданные тебе очень пригодятся. Одни любят, когда это происходит быстро и напористо, а некоторым особенно упорным, чтобы достичь оргазма, требуется не менее получаса медленного и нежного секса.

Что делать: главное — не превращать такой разговор в допрос с пристрастием или экзамен. Не стоит злобно хрипеть: «Смотри мне в глаза, сучка! Отвечай: какая грудь у тебя более чувствительная?!» Потренируйся выведывать ее тайны без нажима, чтобы потом нанести беспощадный удар.

6. Удачное позиционирование
Если она регулярно кончает каждый раз, вне зависимости от того, в какой позе вы занимались сексом, это сильно смахивает на то, что тебя водят за нос. Только 30% женщин способны испытывать оргазм от одного лишь вагинального секса, без дополнительной стимуляции. Поэтому не очень гуманно весь вечер заниматься с ней любовью стоя или в позе «догги-стайл», когда, двигаясь, ты не касаешься своим телом клитора.

Что делать: что-что — помогать. Рукой или вибратором. При этом не забывай о синхронизации обоих ритмов — фрикций и стимуляции клитора. Если уж ты ускоряешься, ускоряйся одновременно по всем направлениям.

7. Излишняя расторопность
Если после секса она пулей летит в ванную или сразу же отправляется на балкон покурить, похоже, особого удовольствия от произошедшего она так и не получила. Если женщина испытала оргазм, ей понадобится по меньшей мере пара минут, чтобы прийти в себя и встать на ноги…
Одно из самых трагических разочарований, которое может испытать девушка во время секса, это когда ты вдруг обмяк и утихомирился в момент перед самым финишем, когда до заветной черты ей оставалось всего ничего. Поэтому, если ты чувствуешь приближение оргазма, но понимаешь, что по режиссуре всего вечера это будет рановато, лучше выйди из нее.

Что делать: продолжай возбуждать ее всеми способами, чтобы потом, когда она будет уже близка к оргазму, снова войти в нее и испытать все это дело одновременно.


"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.08 03:29. Заголовок: Советские имена. Рад..


Советские имена. Радуйтесь, что вы родились позже



Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp - Паpтийная пиpамида
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Правлен - Правда Ленина
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин

"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 05:54. Заголовок: Правила настоящего п..


Правила настоящего пафосного героя




1. пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво,ведь всем и так все понятно.

4. черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи)

5. у пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются. даже если ветра нет.

6. транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек)

7. пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом
8. пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…..
на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11.у пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько) (можно любовных).
пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку. и ничего более

13. истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак.

14. у пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит )

15. ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, то нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением

16. вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и цуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь... )

18. пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это непафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! а фибулу на горле плаща. и не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это непафосно.

19. пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь

20. пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!)

21. пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли что это должны быть клинки??) было пафосное имя вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же

23. вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться

26. пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости, подчеркнуть нужное)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц)

27. пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется. god mode входит в комплект с пафосным героем по умолчанию.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 06:03. Заголовок: ГОРОСКОП "КОМУ З..


ГОРОСКОП "КОМУ ЗА ЧТО СИДЕТЬ"





ОВЕН
(21.03. - 20.04.)
Особо выбирать нечего. Если импульсивного Овна заносит, то за дикие выходки, например, онестрельные и ножевые ранения. Состоя в преступной группировке, не потерпит положения шестерки, а непременно затесается в лидеры. Крутость показывает - часто лезет на рожон. И по рогам получает. Добрый совет заблудшим овечкам (барашкам-Овнам в волчьей шкуре) - явитесь с повинной. Знайте, наш суд - самый гуманный (или справедливый) суд в мире!

ТЕЛЕЦ
(21.04. - 20.05.)
Ему милы вопросы: "куда вложить бабки?" Хотя нет - откуда их взять! На это существуют сейфы. Телец-"медвежатник" (специалист по ящикам) - призвание, в которое можно вкладывать труд и терпение. Особенно второе, т. к. сроки ждут большие. Останется посчитать - сколько надо унести, чтобы с комфортом сидеть (дни и ночи коротать). Возможно, счет будет не в вашу пользу. Может честным трудом заняться? Кстати, наиболее вероятный исход - через повешение. Берегите горло. Не занимайтесь преступной деятельностью.

БЛИЗНЕЦЫ
(21.05. - 21.06.)
Ребята вострые, им палец в рот не клади. Украдут, и глазом не моргнут. Нет базара (т. е. спору нет), приходится тренировать интеллект - думать: "как все иметь, но чтобы за это ничего не было?" Кстати, все люди братья (особенно близнецы) - однако, у э. (у этих) название гордое - "братва". Любители автотранспорта (любят "наезжать" и угонять), а еще... у мафии (как у многих близнецов) - руки длинные! Впрочем, милейшие существа - на "мокруху" никогда не пойдут. Главная специализация: воровство, спекуляция, шулерство, обман (ловкость рук и никакого мошенства). В картишки перекинуться, наперстки покрутить - хлебом не корми, дай надуть... Заодно помнят все статьи УК. С такой памятью удобно в города играть. Например, Улан-Удэ. - Почему? - Я там сидел.

РАК
(22.06. - 22.07.)
Понятия о доме - не пустой звук для матерого зека. Вот о ком трубит народная молва: "Твой дом - тюрьма!" Нары - лучшая постель, одеяло - звездный свет в окошке... Не чужды Раку понятия семьи (например, мафиозной), крепко держится за корешей ("корень", род - основа бытия), старается идти по стопам авторитетных предков (не изменяет семейному ремеслу). Легко догадаться, к чему направляют астро тенденции: к призванию "домушник". Кто помельче, узкая специализация - форточник. Кстати, Рак не пойдет на привычное дело без опаски (возьмет ее с собой ;). Поэтому, "залетел по неосторожности" - не про него. Однако, от тюрьмы (как от сумы) не застрахуешься, и... остается надежда, что дома стены помогают. Вообще, у Рака cамая ранимая душа (во всем зодиаке), есть "понятия" о совести. Итак: "на свободу с чистой совестью!" Зараннее поздравляю.

ЛЕВ
(23.07. - 23.08.)
В уголовном праве - это жизнерадостный человек, который понял: "Добрыми делами прославиться нельзя". Однако, хочется - чтоб осталась память ("никто не забыт, ничто не забыто!"). Приходится искать кривую дорожку, загребать легкие деньги, прожигать красивую жизнь. Способы удовлетворения эго (в просторечии - дешевого популизма) не похожи по форме, но одинаковы по содержанию. Любимое занятие - лохов "обувать". На пари, розыгрыш, с аффектом (!) доводить блеск до нищеты, а иногда обратно... Примитивное изобретение человечества - лохо_трон, приближает к ощущению гениальной значимости; тщеславие вырастает до неприличной величины и... до добра не доводит. Что происходит? Тотализаторы, казино, феерические шоу - больше не услаждают слух, взор, тело и пагубные привычки. Казенный дом ждет Вас! Участвуйте в тюремной самодеятельности (таланты нужны везде). Не заметите, как в творческих изысках скоротаете век. Добрый совет: разбой и бандитизм (ганстеризм) употребляйте в кино, а не в реальной жизни. Иначе, вместо теплой подушки (и любимой игрушки), будете натыкаться на каменную стену в глухом каземате...

ДЕВА
(24.08. - 23.09.)
По крупняку не садятся: обожают мелкие кражи, но с утонченным шиком. Если сумочки срезают, то не для заработка, а ради искусства. Чтобы поддержать сей благородный почин, учатся овладевать мастерством определять на глаз - кто богатый, а кого перестать грабить (т. е. уже бедный). Понимая, что искусство требует жертв, встречают новых жертв в неисчислимом количестве. Впрочем, не все доходят до тривиальности. Те, кто поученней, оттачивают мастерство мухлежа высшей пробы на бухгалтерских приписках и предприимчивой рассеянности (крестики с ноликами путают - получая барыши от "несерьезной" мелочи). Однако, жизнь принимая нолики, не останавливается перед крестиками. Приходит день, когда берут под белы рученьки грубые стражи порядка и, ведут в кабинет... Дальнейшее истории известно. Впаяют согласно пословице: "мал золотник, да дорог", т. е. за малую наживу отоварился на полную катушку ("от звонка до звонка"). А ведь мог, как честный фраер - жить на воле, на одну зарплату.

ВЕСЫ
(24.09. - 23.10.)
Элитарные привычки доводят до преступлений на аристократической почве. Природная лень и нежелание работать, заставляют совершать правонарушения в избранной обстановке, например, в театре (место культуры и отдыха). Элегантно красивы аферы в гостиницах - втиранием доверия в окружающую элиту и сливки общества. На дело прекрасно ходить в белых перчатках, завернувшись в кашне, не брезгуя "для понта" толстым (вероятно чужим) портмоне. Работать следует в паре (одному столько не унести). И делиться надо, иначе друзья не поймут. Если беспокоит, что во время культурной отсидки, партнер уйдет к другому - не печальтесь. Партнер не бросит, если тоже сидит. ;-) Короче, браки заключаются не только на небесах. Будет и в вашей камере праздник!

СКОРПИОН
(24.10. - 22.11.)
Нравится перегибать палку, качать права, выражать крутость, не молчать в тряпочку. Любимое занятие - грабить инкассаторские машины, совершать изнасилования (с элементами извращений), покушаться на жизнь простых граждан! Разбой и особо тяжкие надругательства - увы, к этому среда (криминогенная) притягивает. Однако, встречаются относительно честные граждане, которые следуют принципу: "Заплатил налоги - спи спокойно." Это честные рекетиры, которые лишнего не возьмут. Совесть не позволяет. Однако, тюрьмы тоже заполнять надо, вот и находятся "добровольцы" план перевыполнять (с боевым отличием). Говорят: "горбатого могила исправит", а скорпиона - хорошая тюрьма. Да где ж ее хорошую найдешь? Приходится долго выбирать, пока на последней не остановишься - навсегда.

СТРЕЛЕЦ
(23.11. - 21.12.)
Кому везет, так дуракам и стрельцам. Их стихия - аферы с размахом, на высоком международном уровне. Привлекает торговать билетами на несуществующие круизы, обещать золотые горы (массовое обогащение) на ровном месте, ездить на "стрелку" в качестве босса. ;-) Иногда приятно угнать самолет в запредельную страну, налаживать братские зарубежные связи. Например, чем не родственники - итальянская "Коза-Ностра", японская "Якудза", Шанхайская (китайская) "Триада"? Хотя, там своих стрельцов хватает. Кстати, им чаще других амнистия светит. Однако, до нее надо хорошо посидеть (например, на диете). А после - на волю, кутить, веселиться! Для начала, советую открыть ресторан. Не смейте возразить: "я открыл - сработала сигнализация". ;(( Ничего, зато будет о чем мемуары писать - в местах не столь отдаленных... Куда самолеты не летают и не ходят поезда.

КОЗЕРОГ
(22.12 - 20.01.)
Ему не надо роптать на судьбу, придется испытывать невзгоды на своем горбу. План жизни до грубого прост - напился, наелся и снова в тюрьму. На малые сроки садиться не к спеху, мотать так мотать (до скончания века). Можно заделаться хладнокровным килером, у которого математика проста: 1 старушка = рубль, стало быть 5 старушек - 5 рублей! Однако, возмездие неотвратимо, как топор палача. Одно удручает - тоскливое долгожительство. Как-то оно не вовремя... Однако, все надо доводить до конца - если не победного, хотя бы тупикового. Старая шутка: "Поздравляю с новым годом! За хорошее поведение, тебе еще год добавили". Очень весело.

ВОДОЛЕЙ
(21.01. - 20.02.)
Приключается, как всегда, что-то несуразное (местами оригинальное). Например, пошел на дело, но забыл дома утюг (не выключить, а взять c cобой). У водолеев пытливый ум (нравится осваивать новые пытки - утюгом). Природная склонность к электротехнике (и новым технологиям в частности), доводит до последнего писка - в сфере применения современных приборов. Любят навороченные джипы с компьютерным управлением, часы с боем (для дальнейших извращений), электрошоковые стимуляторы. Что характерно, им светит электрический стул. Вообще, подходя к делу изобретательно, с друзьями (т. е. командой сплоченных разгильдяев и тунеядцев, польстящихся на халяву неожиданно разбогатеть) - можно наломать немало дров. Особые успехи (удача) преследуют во взломе виртуальных магазинов, т. к. интеллект позволяет. Однако, сколько веревочке не виться, она замкнется на источнике преступления (короткое замыкание на долгие года). Начнете новую жизнь в старой тюрьме.

РЫБЫ
(21.02. - 20.03.)
С виду безобидные существа, но "в натуре" - тайные мафиозы и страшные обольстители (совратители). Любимое занятие - торговля наркотиками. Кстати, обожают травить конкурентов ядами, но в итоге - тоже испивают чашу страданий до дна. Конечно, трудно обойтись без роптаний на судьбу (злодейку), но кара судьбы неизбежна, поэтому... смирение - лучшее лекарство для заблудших преступных элементов. Иначе - газовая камера. Приходите сдаваться, выводите себя на чистую воду. Не беспокойте полицию - не заставляйте ловить с поличным. Раскрывайте тайны добровольно. На высшем суде вам зачтется. На этом тоже...




"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Maksik
moderator





Награды: Серебряная маска за активное участие на карнавале.
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 07:49. Заголовок: Политики с бодуна. ..


Политики с бодуна.




"Жизнь. Как сложно!" Спасибо: 0 
Профиль
Afrodita
Нас не догонят!




Настроение: Прекрасное!
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 08:11. Заголовок: Maksik пишет: ГОРОС..


Maksik пишет:

 цитата:
ГОРОСКОП "КОМУ ЗА ЧТО СИДЕТЬ"

Maksik пишет:

 цитата:
Кому везет, так дуракам и стрельцам.



Maksik пишет:

 цитата:
Политики с бодуна.

[взломанный сайт]

______________________________________________________________


Инструкция по эксплуатации форума
Спасибо: 0 
Профиль
Lexx
Хранитель Погоды



Награды: Золотая маска за активное участие на карнавале.Приз Лучшего Угадывателя
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.08 10:36. Заголовок: Maksik пишет: Полит..


Maksik пишет:

 цитата:
Политики с бодуна.

[взломанный сайт]

Спасибо: 0 
Профиль
Afrodita
Нас не догонят!




Настроение: Прекрасное!
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.08 06:27. Заголовок: Новые падежи русског..


Новые падежи русского языка

Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Сексуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?






______________________________________________________________


Инструкция по эксплуатации форума
Спасибо: 0 
Профиль
Lexx
Хранитель Погоды



Награды: Золотая маска за активное участие на карнавале.Приз Лучшего Угадывателя
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.08 13:44. Заголовок: Унивепсальный- он са..


Унивепсальный- он сам!!! Не Я!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Afrodita
Нас не догонят!




Настроение: Прекрасное!
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.08 16:40. Заголовок: Звонок в саппорт Стр..


Звонок в саппорт Стрима в три часа ночи


[взломанный сайт]

______________________________________________________________


Инструкция по эксплуатации форума
Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 88 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  -1 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Караоке по-русски